不知道从什么时候算起，我也开始有了这种佛系的心态。

渐渐发现自己越来越懒得和别人在口头上争论什么，“确实”“是的，说的对”......这些话语慢慢变成了我的口头禅。

很多未完成的、未拥有的事物，也慢慢变得不再强求。

我开始学会不再追问过多的 “为什么”，有些问题，或许不必太过纠结答案，或许，无论是什么样的答案，都是最好的结果。

在这个光怪陆离的时代下，信息太多，声音太吵，人心浮躁。我开始对很多事变得麻木。

我想，这就是我现在的状态。

我喜欢在周末下午从冰箱中拿出没喝完的气泡水兑着鸡尾酒慢慢微醺，渐渐喝到自己瘫坐在椅子上为止。

人生不是一场赛跑，而是一段段独行的旅程。

我愿意慢下来，去感受风带着的讯息，去看看路边的风景，去听听旅途上的故事，而不是着急忙慌的往前。

我不知道这样的状态能持续多久，也不知道未来某一天是否会突然想要重新燃起斗志。

但至少现在，我愿意接受这样的自己——一个不再争辩、不再强求、也偶尔借酒放松的人。

毕竟，生活不是为了取悦谁，而是找到属于自己的节奏。

就像这杯鸡尾酒，兑上气泡水，刚刚好，微微醉，也刚刚好。

本来这篇文章写到这里就应该结束了，但是在写完这篇文章的第二天夜里，辗转难眠。

想来，二十有五矣，我知道，人生不是电视剧，没有剧本，不会有那些剧情演绎的精彩情节。

窗外的风吹着树叶窸窣作响，这闷热的夏天还是如此的烦闷，只有键盘的敲击声让我知道我现在在做什么。

我知道每个人的人生的精彩程度是不一样的，大家都在各自的时间中行走，有人在夜里想念家乡的美食，有人到凌晨才下班回家，有人在周末下午喝着气泡酒。

十八岁刚踏进大学校园的我，可曾想到七年后的自己会如此迷茫，每天重复着机械版的生活。

我想在那个阳光明媚的上午，拉着行李箱踏进校园的我，想着的应该是四年后烫着西服、事业有成的自己。可现实是，每天早上七点半的闹钟像把钝刀子，慢悠悠地割开睡眠。

记得大学时最喜欢在操场的看台上发呆，夕阳把影子拉得老长，风里带着篮球撞击地面的砰砰声。那时候总爱幻想七年后的自己，会闯下什么样的天地，会活出怎样的模样。可怎么也想不到，七年后的自己会对着电脑屏幕发愣，不知道自己在做什么，也不知道自己想做什么。

窗外的风还在吹，树叶的窸窣声像首没唱完的歌。

其实也不是没想过改变。试过周末去骑行，可骑到半路就累得只想掉头返回；试过晚上少刷会儿短视频，可放下手机后，对着漆黑的房间，反而更慌了。​

就像现在，敲着键盘，不知道自己在写些什么，也不知道写这些有什么用。可手指还是停不下来，仿佛只有这样，才能证明自己还活着，还没有被这机械的生活彻底吞噬。​

十八岁的自己要是看到现在的我，会不会失望呢？那个总说要闯荡四方的小子，怎么就困在了这方寸之地，每天重复着一样的生活？

迷茫，还是迷茫，我不知道什么时候能跳出这样的迷茫，那时身边又是怎样的风景。

我知道的是，今晚依旧是一个难熬的漫漫长夜。